酣畅

       我答应SX立刻去睡觉的，明天好乖乖起来看书。可是，我还是忍不住想上来写东西。因为我太开心了。因为我知道SX是怎样的爱我，因为我知道他很疼我，因为我知道他待我最亲——这是最主要的。他知道我的难过，他真的知道。我真的好感动。我以为他不会懂，我真的这么以为过。可是他，真的明白。他知道我除了他再也没有一个可以说话的人了。我终于知道，他并不是忽略我而对待朋友的了。他重视我的。恩。他能让我分享他最多的事情，这对我来说，就是最大的快乐。是的，他的好朋友跟他说，有个人照顾他了，她也觉得很幸福。这样的短信完全在我的意料之内。因为，自始至终我都是相信他们很纯洁很美好的友情的。我也为SX有这么好的朋友而高兴，而感动。我也想着以后要好好对待任何一个对他好的、对他有过恩赐的人。对他的父母如同我的父母，给他们按摩、捏肩，帮他们做家务，听他们的唠叨，照顾他的弟弟。对他的朋友如同我的朋友，一样的温柔、大方，分担他们的难过。我爱SX，我也会爱SX身边的每一个人。只是，最关键的一点是，我迫切地要知道在SX的心里，我是不是最亲的。如果是，我会高兴得忘乎所以，我会很快乐，我会更加高兴地为他做这一切。如果不是，我会很难过，非常难受，但是还是会像前面说的那样去做。因为我很爱他。他的好朋友以有人照顾他而放心，可是对我来说，做为要照顾他一生的人来说，能够触及到他的心灵才能让我放心。能够让我分享他的快乐悲伤，他的压力他的不适，理解他包容他，给他最大的避风口，在这个冷漠的世界上扶持着走过。只有这样，我才会放心。或许，这就是朋友和恋人的不同罢。现在真的越来越觉得，没有他，我的世界应该怎么过，我的生活还有什么意义。没有他，一切索然无味了。我知道，他也是一样的感觉。我想，我可以说，我很了解他，我很知他。谁也不会明白的，当我说出这样的一句，我有着怎样的巨大的快乐，我有着怎样的自豪。我要为我爱的人奉献我的一切。

        话说我上网来就是想写日志的,可是刚刚还是忍不住看了校内，胡乱地逛了一通。今天心情不是很好。刚刚画了两幅画，原因是太久没有画了，极度想念。今天知道胖胖死了，没有哭。失落。小生灵没有了，我曾经答应过它的，要让它度过一个快乐美好的狗生。听说它是被呆子打死的，我更难过了。
       可是今天让我心情低落的还不止这件事。今天，我让SX把我介绍给他的朋友了。我不是很舒服，他最好的朋友怎么大都是女的？他有结拜的妹妹，有为他送饭的好朋友…… 一个个怎么都对他那么好呢……是的，我不太舒服。可是又没有办法说出口。怎么说得出口呢？除了很小气以外，其他什么也不可能表示。是的，我真的不是太舒服。尽管我知道他很爱我，尽管我知道他们真的是没有任何其他关系的朋友。好吧，没有理由。好吧，我就是吃醋了。乱吃醋，瞎吃醋。好吧，我真的很爱他。凭什么让我这么爱他？没有办法。我是真的真的真的很爱他。我需要一个地方释放我的感觉，否则我会失去平衡，我会显得蛮不讲理。我不想这样。可是我就是狭窄，恩，心胸狭窄。我难过了，行不行。可是我对自己说了，以后不随便对SX发脾气，我是很认真地说的。他也是人啊，虽然我对越是亲近的人越不懂礼貌越是粗暴脾气会越坏，可是我知道如果我太凶了他心里会很难过，我怎么能让他那么难过？我不是应该让他开心才是吗？想到这里，眼泪就刷刷地往下落。我需要一个男的朋友。恩，和女孩子太亲近了有的时候会遭嫉恨，又不能太交心，我真的很需要一个男的朋友，特别是在这种时候，我很需要。
       那些朋友，为什么，为什么我的那些异性朋友最后都变成追我了呢？我真的好郁闷。我很怀念ZX，怀念我难过的时候他逗我开心，不管怎么样他都能让我很开心。我很怀念CF，至少他没有那么多异性好朋友，女孩子要想亲近于他，他都会保持距离，然后以很宽广的胸怀对待我，那么执着。我很怀念XYY，真的，结拜哥哥，过节都会送礼物给我，把我当小妹妹捧着，不难过的事都会跟他说，可是，后来，偏偏又觉得他怀有目的，他想来上海工作，竟然要我帮他，帮不了他，他就要我爸帮。一气之下，我就没有再怎么理过他，劝自己理智一点，一个萍水相逢的人为什么会对你那么好呢？好吧，我或许是太好骗了吧。难过。GHY好久没有看见他了，我也很喜欢和他聊天，可是他太忙了。HJY，几乎什么话都跟他讲，有了他我觉得安慰……可是，为了SX，我把这些都从记录里删除了，我只是为了我自己的心，我希望对得起他，我希望我专属于他，其他让我有好感的男生都离远一点吧，我不想我的情感生活那么复杂。
       是的是的，就是因为这样我才特别生气。什么认识她们在认识我之前，我在认识他之前就没有认识的男人了吗……好吧，我知道，我又错了，乱类比。总之我就是毫无道理。我没有理由生气或者恼怒。可是我管不了我自己的心啊，它真的很难过。莫名的，究竟是为什么……我真不希望自己这样小气。
       我想可能是这样，原来，那么多朋友，可以随意聊天，可以随意谈心事，可是现在，我真的只有SX 了。我一下子，一下子，觉得好冷清的。除了他，我没有什么人可以说心里话，男的，女的，都没有。于是，和SX一起话就特别多，我说不完的话，是不是因为我真的很需要一个讲话的人？或许，我不是因为醋了，是因为我看见他有那么多贴心的朋友，是我很渴望拥有而没有的。我的朋友，恩，每个阶段都有很投缘的，玩伴。真正触及心灵的，只有XP一个人啊。结果我那么惹人厌，连她都不要我了。我以前总觉得自己朋友很多，现在才突然感到那么失败。也许真的，我是在这里难过起来的。我需要恋人以外的朋友，需要。不是像SX说的那样，只有他就可以的。他也有伤我心的时候，也有令我难过的时候，这些都是他所负不起的。
       今天，接他朋友的电话，那个女孩对我说，最好的一个已经被你挑走了，让我好好照顾他。我一下子觉得他们的感情很深。让我很难过的是，SX跟他的好朋友说，“我经常为了你和她吵架”……我当时是什么感觉呢？我很难受。SX振振有辞地跟我说这是事实嘛……可是我的感觉却是，我觉得最为亲近的人，都离我这样的远。我们没有多少彼此的秘密，他可以对他的朋友讲“我们”。这让我觉得他待他的朋友比对待我还要亲密。这让我的心难过起来。我只是需要一个人，无比贴近我的心。用宽阔的胸怀接纳我包容我，最起码让我觉得是最为亲密的关系。我到现在也没有找到这样的人啊。事实上，我到现在都没有真正的朋友。SX他是不是？我不想问我自己。至少我现在觉得不是。他是不是要和我过一辈子的人？！太大的希望让我很容易难过。或许，可能不是？我想我需要这样安慰自己。至少不用让自己太难过。过客。也许他只是过客。尽管我已经付出了我的所有。我想起一开始的时候，我那时对他们的关系还不是很清楚，所以就很醋了，可是有一句话，不能去想，又忍不住去想，一想就泪流满面不管任何时间任何地点只要想起。ZSX啊，你爱我吗？我为什么反复问你，是因为我会想起这些事情。你知道你当时的眼神有多凶吗？距我于千里之外。你粗暴地表示，我要是说什么话伤到你们的关系了，你就把我摔砸进泥里……你记得吗？……我说什么了？我只不过是对你们的关系表示惊讶和不解，你凭什么就对我说这样的话呢？你当时就让我觉得我爱错了人……如果不是你留住我，我会从此不和你交往的。所以，即使现在，我都觉得有隔阂。我总觉得，我在你心里算不了什么。我太小气了。我太不可理喻了。我知道你是为我留下来的。可是有的时候，当我很激动的时候，我还是会想到这些，我还是会不信任你。对不起。
       你不愿意把我介绍给你的朋友的，我知道，我看得出。我知道，那是因为你低调。可是那时候，我觉得，你不愿意让我走进你的生活里啊。一瞬间，我觉得我可以用作践这个词来形容自己。真卑贱呵，竟然赖着你让你把我介绍给你的朋友。想想我怎么可能做这样的事情呢？为什么我为了你变成这么卑微的样子？我曾经是那么骄傲。还有谁能让我放在眼里？可是我竟然在你面前这么溅，你知道你的不情愿让我对自己有怎样的不屑吗？我真的很少会否定自己。不想再说了。我真的觉得很难过。
       好吧，可能我现在太激动了。你伤了我。可是我不会和你讲的。不会。因为永远也讲不清楚。因为讲了也没有办法解决。就像你说的，你认识她们在前，你们有很坚固的感情了，况且我的举动完完全全是胡闹的、没有意义的。可是你永远没有办法了解这胡闹背后的悲哀啊。你永远不会了解我能为你做多少事情。你永远都不知道。你以为你在我心里连第三位都可能没有，你错了。我能为你做任何事情，你知道吗。我觉得我此刻在很痛苦地深爱着你。

         今天真的很开心啊,收到花类。虽然以前也收到过，可是怎么也比不上这次让人脸颊红红。心跳动得厉害，当他拿着花走近的时候，真的觉得自己羞答答的。想起了像玫瑰一样的红晕。借此一记。

        短短的一个礼拜，真的发生了很多事。不过一切都过去了。不管是什么样的事情，只要过去了，似乎就不再是什么大事了。果然，生活里的事情都不能算做真真切切的大事。生老病死，小摩擦小别扭，我们每个人摸着胸口孤独地活着，或者依偎着活着。此刻，我只觉得天空湛蓝，鸟儿飞过不留痕迹，一如既往的平静。那未知的值得期待的日子，在我们的手中，匆匆而过又有意停留。现在，我只想深呼吸一次，两次，三次。听着外面吵杂的声音发发呆，看看陌生的晃动的身影。过去了，突然觉得美极了。每一处我都好想好好回味一下，虽然当初并不觉得是唯美的。
       一下子，突然不知道为什么，我过着的这生活平平凡凡，却每一处都让人留恋。和SX在一起的每一个瞬间，发生的各种各样的事情，或者是千篇一律的生活方式，回忆起来都充满了幸福感。抽身而去，想起的一点一滴的微不足道的事情，我都会无比热爱起我的生活来。简单而不简单，繁忙而不繁忙，我体会着生活给我的种种感受，在这种体会中不觉留恋起来。
       敲着字，觉着以后想起这敲键盘的日子也会深深地怀念的。一个人独坐，想着一些可有可无的画面，逝去的时光如流水般再一次从我的心里经过。那歌里唱着的，诗里写着的，充满倒影的年华，光景，在独坐的沉默中再一次回荡。那阳光照耀的慵懒的午后，那无所事事的一整个夏天的年少，在皎洁中晒着月亮，在晨曦中映着朝霞。想想最奢求的想法，也不过是在跌跌撞撞中安稳地度过这短暂渺茫的一生。

        心里好难过，好吧，没什么难过的，我知道。爸爸妈妈很忙的，真的，不过就在家里一个人待几天而已，有什么好埋怨的呢？有什么好不开心的呢？不过就一个人在家几天，乖。这种小事情都哭鼻子哦，真是不乖，呵呵。比这个稍微大一点点的挫折都不怕的呐，这个有什么好怕的阿。嘿嘿。听话。
        晚上就是害怕。都不敢上二楼。上楼还赶紧把胖胖抱着壮胆，一听见声响就慌张，一个人果然是好怕。我喜欢一个人，可是我不喜欢一个人过夜。真的。尤其是这样黑的夜里。怎么办呢？好吧，我不乖，这样的小事应该是很没问题的，有狗狗陪还怕，真是不应该。罚你马上就去睡觉……

        快要过年了，可是还是一个人在家。晚上睡觉有点怕怕的，偌大的房子里一个人总显得特别清冷。外面是鹅毛大雪，屋内是寂静无声，雪更是映得天地分外的纯洁，分外的干净。一个人在家里便是蹲不住的，一会功夫就想出去走走。透过窗看街上的人群，真想知道他们一个人的时候会做些什么呢。我去替朋友买了充值卡，去干洗店拿了衣服，接着就径直向公司走去，去看看胖胖。胖胖是我的狗，小时候三个月大的时候，就一直在我家里养着。后来，家里忙起来了，都要工作、上学，它便没地方搁，于是就摆在了爸爸的公司里。
        胖胖一见到我愉快地摇起了尾巴，就想向我扑来拥抱拥抱。胖胖有一双灵气的眼睛，总是水汪汪，总是会说话。它会笑，会哭，睡觉会打呼噜。见它孤独地被拴在一个冷冷的房间里，我满是心疼起来。跟胖胖亲昵了好一会，就是舍不得离开。我一走，它就小声地叫，满眼像是噙着泪，我似乎看到了它的寂寞和无助。于是，实在是忍不住地，把胖胖带回了家。我们人狗相依，在这雪灾的天气里，彼此也算是一个体贴的安慰吧。
       胖胖实在是很邋遢，我很想给它洗澡。于是，它回来没多久，我就给它洗澡了，然后忙不迭地拿电吹风烘上半天。看着胖胖瑟瑟发抖，我毫不犹豫地把它抱到了我的床上……好吧，我知道，妈妈回来要骂了……那就骂吧，难道让我看着胖胖冷吗？……看见它很满足地躺睡在我的床上，我拿着电吹风边吹边不住地笑。随后，我只得赶紧把家里稍微收拾一下，来了一只狗，就像被抢劫过似的，真是乱得可以。胖胖果然是活泼好动，没过多久就要下楼去了，我只得拉着它解决大小便问题……唉，白忙活了。又是到处跑，又是到处跳。虽然白忙了吧，看见它那么开心，我也特别开心，又了它，我也的确就好了很多，没有那么的怕了。好歹有只狗，碰到坏蛋了也算有个伴……
       很平静的一天，我喜欢一个人自由的感觉，只是，晚上如果不是一个人睡就好了。天黑下来，什么都被埋没了，一切都看不见，只有呼吸了。
       一转眼，寒假过了一半了，马上就要过年了。虽然我什么都没做，但依旧睡得乐乐呵呵的，蜷缩的冬天自有一番乐趣。
      好了，我要去睡觉了。自得其乐呢。^_^